Ya escondí un amor por miedo de perderlo. Ya perdí un amor por esconderlo. Ya me aseguré en las manos de alguien por miedo. Ya he sentido tanto miedo, hasta el punto de no sentir mis manos. Ya expulsé a personas que amaba de mi vida, ya me arrepentí por eso. Ya pasé noches llorando hasta quedarme dormida. Ya me fui a dormir tan feliz, hasta el punto de no poder cerrar los ojos. Ya creí en amores perfectos, ya descubrí que ellos no existen. Ya amé a personas que me decepcionaron, ya decepcioné a personas que me amaron.
Ya pasé horas frente al espejo tratando de descubrir quién soy. Ya tuve tanta certeza de mí, hasta el punto de querer desaparecer. Ya mentí y me arrepentí después. Ya dije la verdad y también me arrepentí. Ya fingí no dar importancia a las personas que amaba, para más tarde llorar en silencio en un rincón. Ya sonreí llorando lágrimas de tristeza, ya lloré de tanto reír. Ya creí en personas que no valían la pena, ya dejé de creer en las que realmente valían. Ya tuve ataques de risa cuando no debía. Ya rompí platos, vasos y jarrones, de rabia. Ya extrañé mucho a alguien, pero nunca se lo dije.
Ya grité cuando debía callar, ya callé cuando debía gritar. Muchas veces dejé de decir lo que pienso para agradar a unos, otras veces hablé lo que no pensaba para molestar a otros. Ya fingí ser lo que no soy para agradar a unos, ya fingí ser lo que no soy para desagradar a otros. Ya conté chistes y más chistes sin gracia, sólo para ver a un amigo feliz. Ya inventé historias con finales felices para dar esperanza a quien la necesitaba. Ya soñé de más, hasta el punto de confundir la realidad. Ya tuve miedo de lo oscuro, hoy en lo oscuro me encuentro, me agacho, me quedo ahí.
Ya me caí muchas veces pensando que no me levantaría, ya me levanté muchas veces pensando que no me caería más.Ya llamé a quien no quería sólo para no llamar a quien realmente quería. Ya corrí detrás de un carro, por llevarse lejos a quien amaba. Ya he llamado a mi madre en el medio de la noche, huyendo de una pesadilla. Pero ella no apareció y fue una pesadilla peor todavía. Ya llamé a personas cercanas de "amigos" y descubrí que no lo eran... a algunas personas nunca necesité llamarlas de ninguna manera y siempre fueron y serán especiales para mí...
No me den fórmulas ciertas, porque no espero acertar siempre. No me muestren lo que esperan de mí porque voy a seguir mi corazón! No me hagan ser lo que no soy, no me inviten a ser igual, porque sinceramente soy diferente! No sé amar por la mitad, no sé vivir de mentira, no sé volar con los pies en la tierra. Soy siempre yo misma, pero con seguridad no seré la misma para siempre!
Me gustan los venenos más lentos, las bebidas más amargas, las drogas más potentes, las ideas más insanas, los pensamientos más complejos, los sentimientos más fuertes. Tengo un apetito voraz y los delirios más locos. Pueden hasta empujarme de un risco y yo voy a decir: "Qué más da? Me encanta volar!"

Clarice Lispector

El oscuro me mantiene

Preferiría desenbolsillarme y mostrarte realmente todo como es. Que tus ojos no te engañen, que mis palabras no te confundan y que mis decisiones no te hieran. No es como lo pensé, no soy como pensé que iba a ser. Trato de esforzarme en lo mejor de mi para poder compartir esa risa que me da mi mismo ser a veces. Pero me cuesta mostrarte mis lágrimas, mis verdaderas lagrimas. Las que se acumulan en la garganta y mágicamente se transforman en saliva para luego, solo mezclarse con mi bilis. Esas lágrimas que muchas veces luego mueren en acidez, en insatisfacción, en un intento fallido por ser procesadas. Que a veces suben, a veces pasan. A veces me escucho hablarme a mi misma por dentro, tratando de sonreírme, tratando de consolarme. Si solo pudieras colocarte este saco... o regalarte un poco de mi piel. Me resulta difícil escribir-te. Me resulta difícil escribirte sin hablarte. Pero se que si te tuviera enfrente, no tendría ni la audacia de tartamudear. Muda tu imagen, tu imagen muda, muda mi alma, seca mi boca. 


Si preferís con una de fondo, mucho mejor...
https://www.youtube.com/watch?v=F5oF0wtq5uE

¿Cómo te sentís al perder tu mejor jugada?

Primero y conceptual: Uno cuando va por lo incorrecto, pareciera que su cuerpo, mente y alma van anestesiados. Ahora, cuando decide probar si es menos frío el camino "del bien" comienza siendo cálido, pero tarde o temprano termina incendiándose.
¿Para qué probamos intentos que son fáciles de fracasar?. No sirve de nada construir algo rápido y justo, para que se pueda sobrevivir en el momento. Jamás termina por afirmarse, te llevas por otros detalles, delicadeses. Pero ¡claro! es la... es el éxtasis, si! EL ÉXTASIS DE LOS SENTIMIENTOS lo que termina construyendo lo mínimo indispensable, pero no mis queridos, esto se debe hacer a lo grande, a lo fuerte, a lo justo.
 Ya observando la destrucción de los cimientos descubrí que el suelo era escombros.  Por ende, la acción de eliminar los residuos no fue querer desterrarlos. La construcción se había derrumbado por completo, dejando a la vista solo algunos pilares, y miles y millones de pedazos de cemento, que entre ellos podían observarse el asomo de algunos colores, indicios de que todo no fue gris, de que se había construido un mundo en su interior.
 Inaugurar el container hizo que mis tripas, órganos, corazón, como deseen llamarlo, se revolvieran. Como si se descolocaran de su lugar seleccionado y busquen desesperadamente volver a él. Me sudó la espalda y sentí como la gota recorría delicadamente la espalda hasta llegar al coxis. Di la señal y el proceso progresó. Seguí observando, como aquello que algún día fue algo, lo depositaban en pedacitos en un enorme recipiente de metal. Frío y tosco como fue el derrumbe.
    Al pasar los días evité transitar aquella cuadra. Me desviaba tomando otro colectivo, evitaba comprar en supermercados de aledaños y hasta eliminé de mi
mapa la existencia de aquel parque. Su zona geográfica se denominaba peligrosa, como el gps indicandote que estas cerca de una villa o "barrio humilde".
 Estaban sonando melodías de carnaval, observaba al público, como saltaba y gritaba las letras de aquella canción. Entre ellos, se distinguían mas conocidos que desconocidos. Observarlos y ver como el tiempo nos cambió pero conservó esa niñez, esa alegría, provocaba una sonrisa aún mayor en mi. Desvariada por la risa, y al finalizar una noche de baile y vasos, tomamos la vuelta a casa. Subí al colectivo, perdida por la distancia y el camino de mis amigos. Los despedí en la estación y emprendí las cuadras que dividían mi hogar de el ellos. Caminaba pensando en tener mis llaves en mano, cuando sin darme cuenta me encontraba ya, frente al descampado. No había construcción, no había cimientos, no había escombros. Era simplemente nada, era solo un cartel en venta. Prendí un cigarrillo y le dejé una bocanada. Ya no servía de nada, era solo un descampado.

Operación.

Preparaste las herramientas suavemente. Dejaste deslizar el algodón sobre el frío metal, invadiendo el ambiente con olor a alcohol. Bebiste un trago y me sonreíste, me observaste detenidamente. Sujetaste mi cabello y respiraste en mi cuello, logrando erizarme la piel. Me abrazaste por la espalda, conduciendo tu mano a mi pecho, izquierdo. Agarraste el hierro, tomaste las pinzas frías. Realizaste un movimiento brusco, retirándolas de forma tranquila. Consiguiente a la extirpación, el estómago se suspendió, mi respiración se detuvo, mis ojos lagrimearon y... Mi temperatura disminuyó.
 Te retiraste de mi cuerpo, sin que me de cuenta. Sin que sienta un mínimo de tu rose. Me ofreciste un trago, sentí tu abrumante olor a alcohol. Bebí desesperadamente. Volví a mirarte, pero ya sin poder desearte. Sonreíste ante mi rechazo, depositando el órgano en el formol. Gracias por la donación dijiste, ya puedes retirarte. Acomodé la venda, tome mis cosas, salí a la calle, dejando la rara sensación de haber olvidado algo. O que me robaron algo. Reviso mis cosas, abrigo, cartera, billetera. No me olvido nada, tengo todo. Ahora si, a seguir...

Todos los días muere una parte de mi, solamente siento el dolor cuando mis sentidos reaccionan.

Escucharte respirar era una de las melodías mas preciosas. Que tu cuerpo lo iluminen las luces y las sombras en la mañana y que te encuentres dividido entre ellas, era el espectáculo de cada despertar. Tus pestañas lagañosas en tu primer abrir de ojos, despegaban el inicio de un nuevo día. Tus bostezos realentizados, tratando de retener los sueños de esa noche. Cada uno de esos detalles era el reír de mi mañana.
Mientras disfrutamos el tiempo correr, nuestras mentes divagaban en un laberinto. Nuestro juego era encontrarnos, pero espiarnos a través de las espinas era una diversión aditiva seductora. Entre medio de las ráfagas, sentir tu perfume en el ambiente, sentir el movimiento de tu cuerpo y hasta la transpiración de él, lograban un éxtasis interminable.
 Cada huella perseguida. Cada pisada no descubrida. Tierra húmeda, huella fresca. 
 Y la melodía era constante, nos llevaba bailando entre las ramas. El cielo oscurecía pero la noche no nos frenaba, excitaba aún más nuestro entretenimiento. Necesitábamos del aire nada mas para poder seguir, todo lo demás estaba en nosotros, en nuestra constante búsqueda.
 Así recorrimos, decoramos nuestros pasillos, pusimos cintas a las flores. Colocamos un papel en el suelo para marcar la dirección. Marcamos la piedra para indicar el punto de encuentro. Encendimos luces para mostrar donde estábamos. Pero nada detuvo que sigamos corriendo, que tratemos de ubicar nuestros pasos. 
 A medida que pasaba el tiempo, nuestro ritmo iba variando. Días detenidos, días caminando, días corriendo, días durmiendo. Gritándonos, callándonos, ignorándonos, necesitándonos. 
 Fue en otoño, fue en invierno, fue en primavera  fue verano. Verano nos encontró. Verano nos mostró. Verano nos terminó. 

 Ya no habían mas flores en el laberinto. Tampoco había laberinto. Tampoco había ramas, ni espinas. No había nada.

Insomnio

Me preparaba el te del insomnio como tantas noches... era lunes y eso era suficiente. No resultaban ni

mis ojos ni mis pestañas lograr el descanso necesario para subsistir. Me estaba muriendo poco a poco,

consciente de ello, con los ojos abiertos, pero no podia evitar dejar parar mi cabeza. A medida que me iba

relajando mil millares de pensamientos volvían a atacarme para lograr nuevamente la adrenalina y el

éxtasis que me permitían activar reiteradamente mi sueño al punto de olvidar dormir. Tajantes, mis

pensamientos, me acuchillaban. Rozaba la locura, la obsesión, el miedo, los celos. Siento que alguien

deambula en mi pasillo, alg incoherente ya que aquí no hay nadie mas que yo. Pero siento su presencia. Si

cierro los ojos, me envía por imágenes sus movimientos, sus pensamientos, sus deceos... pero

automaticamente al abrirlos se me escapan, de difuminan, desaparecen. Me levanto a buscarlo. Confirmado,

solo soy yo y mi té. Vuelvo a mi cama, a escabullirme entre las sábanas e intentar morirme un rato, pero

insantáneamente al cubrirme la cabeza sentí su presencia a mi lado... se que no lo veo, pero lo siento...

QUE ERES? QUE QUIERES? QUE DICES? grito deliradamente... pero no logro arriesgarme a descubirme. Siento

mi mandíbula morder, cada segundo mas tensa. Me pregunto si - lo de afuera - será mi insonmio encarnado,

mis pesadillas no soñadas, mis abundantes pensamientos, mis sentimientos mas oscuros. Se que poco a poco

se va acomodando al espacio que dispone, no quiero que se instale porque lentamente va tomando el poder

de mi. Estoy débil, mareada pero mis ojos clavados en la presencia no visible. Tomo coraje y quito la

colcha como una ráfaga. Me incorporo bruscamente, no hay nada. Mi saliva sabe extraño, mi almohada muestra el por qué. Mi labio sangra intensamente. Finalmente curé mi insomnio.

La vida

No se como explicarlo pero las cosas creo que comenzaron asi...

Vos recordas tu sonrisa de los doce, tus escapadas diciendole a tu viejo que salias a sacar el perro cuando te ibas una hora a visitar a tu amiga porque te parecia lindo el vecino. Poco atractivo el vecino, poco atractiva era yo en ese momento, pero digamos que uno ya no ve esos detalles del pasado en el presente.

Un video recordando "guachadas" y boludeces, que hoy miro, anhelo y digo "que pendejadas" pero me encanta ver reiteradas veces ese video tan estúpido. Una canción, una seña, un primer beso con un chico.

Pero me traslado, transgrendo de lo común y paso a momentos sumamentes raros. Animarme a más, animarme a enamorarme y poder hablar y sentir el mismo amor a la par, pero con otros ojos, con otras vivencias. Otro año mas pasa, pero las cosas no estan tan románticas como antes. Empieza a mostrarse los dientes el lobo, y ya el amor se vuelve una costumbre, solamente el podrido sentimiento de posesión de algo invade mi alma, y más poder aún si es una persona.

Triste pero con ganas de seguir. Un verano que deja mucho que decear pero un verano que quiere cantar la posta. Que quiere mostrar otra persona, que pretendia un cambio. Y lo consiguió. Comenzemos con lo visible digamos, la apariencia es lo primero que habla, por entonces, delcolguemos la peluca y mostremos a esta persona nueva. Nuevo lugar, nuevos amigos, nueva piba. Y es asi, transgredir me llamo quizás, suelo planearme la meta más lejana, pero hago todo lo posible por llegar allí. Podré llorar, patalear, quizás intentar matarme, pero sigo firme en pie de guerra ante cualquier serpiente. Sigamos. Todo el plan sigue a su perfeccion. Cuando menos creo estoy metida en mis sueños, Si! aquello que soñé planifiqué y supe decir "mi adolescencia perfecta seria..." o frase mas repetida "quisiera haber tenido 17 en los 90" (época muy anhelada por mi ser!) Y es un reloj que no para, un reloj de arena que en verdad, ya no importa cuánto tiempo queda, siempre y cuando sepa vivir el presente a pleno. Y sigo bebiendo se un vaso tan encantador, que lo disfruto plenamente, porque siento que en cada trago, es un sabor menos en esta vida. Seguí, descubriendo la vida en carne y hueso, sintiendo alegria y dolor desde el corazon, descubriendo las cosas, la gente, las personas, la familia, los amigos en su gracias y en sus tristezas, en su color y en su sombra. Pero en los viajes se te pincha una goma, o te quedas sin nafta y te quedas varado inevitablemente, pero esperando, a que algo suceda o que simplemente decidas caminar. Entonces, si mi piedra significa no tener energias, las buscaré de alguna forma, tengo amor en el corazon y una sonrisa infinita, podrán robarme todo, pero jamás mi alegria eterna.

PD: Las casualidades son causalidades. Existe la energia y vos mismo, inconcientemente lo provocás. Todo lo que tienes, es resultado de tu sonrisa.

La Vida - Árbol

http://www.youtube.com/watch?v=_Ilyo2Kx9x8

Y hago honores a mi barrio...